Вот я и вернулась.Отдохнула хорошо,правда холодно было.Сейчас времени не рассказывать, завтра обязательно всё напишу и ко всем загляну, я так соскучилась. И ещё выложу фотки с нахего отдыха на пароходике.

---

Уезжаю

Наконец-то вечер четверга. Сессия сдана, с работы отпросилась, с друзьями попрощалась. Уезжаю, через час за нами с мамой приедет такси. Меня уже обещал встретить Колин брат Денис. Сотовый так и не починили, обещали завтра, поэтому взяла Ритин, несмотря на её вопли мне нужнее. Как-то грустно уезжать не знаю почему, ведь всего на 5 дней. Вернусь, если всё будет по плану, то во вторник рано утром, потом сразу на работу, итак понедельник прогуляю. С Владимиром так больше не общались, во вторник сама первая объявлюсь. Кстати, посмотрела погоду, на Сызрань надвигается похолодание, а я – то набрала кофточек, купальник, надо срочно положить ещё теплые вещи.

@музыка: И.Николаев "А ты её прости"

@настроение: на чемоданах

---

Я знала, что у нас южный город, но до какой степени и не подозревала или просто забыла. Весь день бегаю, как савраска, завтра уезжаю, наконец-то. На меня столько всего навалилось на прощание. Завтра надо каким-то чудом умудрится сдать 3 зачета. Ещё вчера сломался мой телефон, за ремонт мне заломили нереальную цену + ещё за срочность, потому что без него я никак не могу уехать. Ещё до кучи, все мои номера записаны в телефоне, а не на симке, сижу и никому позвонить не могу. Но это ещё цветочки, ягодки – это то, что вчера вечером гуляли с Вовой, он предложил мне встречаться, мне уже давно никто не делал таких предложений, обычно как-то всё само собой получается, потом заявил, что я ему очень сильно нравлюсь и он собирается в ближайшее время жить со мной, как только организует отдельную квартиру. Я была в замешательстве, сказала, что смогу ответить, как вернусь из Сызрани, он отреагировал крайне негативно. Сказал, что это равносильно отказу. Что могла я сказала, не знаю, что он там себе надумал, но мне действительно надо подумать. Потом он не хотел меня отпускать домой, хотел, что бы я поехала к нему, я наотрез отказалась, это ему тоже не понравилось, но я сделала по-своему. Расстались мы на не очень хорошей ноте. Пришла в отвратительном настроении, как раз ещё телефон сломался, поэтому позвонить ему не смогла, как и он мне. Чувствую, пересечемся лишь во вторник, в аське на работе. Многое меня, конечно же смущает… Жить с кем-то… Вообще-то я категорически против гражданских браков, вообще их не приемлю и меня взгляды не собираюсь. Да, он мне определенно нравится, меня к нему тянет, но настолько ли? Стоит ли волшебный секс того, что бы поступиться своими принципами? И вообще, голова идет кругом, приеду, подумаю. Если он не дождется – что ж.. значит не судьба. А по мелочи ещё куча новостей, но всё писать не буду, некогда, собираться надо и к зачетам готовиться.

@настроение: одной ногой в поездке

---

Много всего.

Куча событий, важных для меня произошли за последние 2 дня.

1. Я помирилась с Настей (кто бы сомневался?)

2. Познакмила меня одногруппница с этим парнем - Виталиком. Он такой... как бы сказать... Турист, в общем, парень-рубаха, который знает все пионерские песни, спит в спальнике, вместо обычной постели, играет на гитаре. В его лице, максимум, я могла бы приобрести друга, но... о казус, я ему очень понравилась. Подорвался пешком проводить меня до дома, хотя я мечтала сесть на такси и поскорее очутиться в родных стенах. В итоге пошли мы пешком, 2 района прошли за 2 часа. У себя, в центре, я готова была уже взвыть от безысходности, потому что он держал меня за талию "что бы не упала". Легла спать в 3 ночи, на следующее утро опять пришлось вставать в 6, из-за важного семинара, к которому я, конечно же не подготовилась.

3. После обеда в пятницу у нас на работе было запланированно мероприятие - мы недавно купили корабль и решили на нем покататься по Волге. Отдых оказался офигенным, сначала мы плавали вдоль нашего города, потом причалили к песчанному пляжу, где приготовили шашлыки, накупались, позагорались и наснимали полную карту памяти нашего фотоаппарата. На следующей недели обязательно выложу фотки. После того, как причалили, нас начальник пригласил в кафешку кофе пить, я правда там до конца так и не досидела, потому что... ну, об этом в п.4. Хочу сказать, что так классно мы никогда с отделом не отдыхали.

4. Вечером у меня была встреча с Владимиром. Мы посидели, поболтали, и он предложил мне опять поехать к нему, причем абсолютно ненавящево. Самое интересное, что я согласилась, при чем поймала себя на мысли, что безумно хочу этого. В итоге я осталась у него ночевать. Всё было ещё лучше, чем в первый раз. У меян проснулась какая-то нежность, мне хотелось обнять его, поцеловать. Я даже всерьёз задумалась над тем, что бы выйти за него замуж. Такого со мной давненько не бывало, ох, как давненько. В общем, не знаю, что там на меня подействовало - то ли бессонные ночи, то ли ещё чего, но в общем, видно будет. Зато я теперь до конца убедилась - чего мне так давно не хватало... Я теперь такая добренькая, душевная...Ещё бы...

@настроение: отличное)))

---

А девочка пьяна...

Вернулась со студенческой гулянки. Заплитык языкается, я пьяна. Много чего рассказать. Во-первых я первый раз пишу пост по пьяному, настолько, что ели в клавиши попадаю. Потом я с Настей поссорилась из-за того, что я ей позвонила на 2 часа позже, чем обещала. Позвонить я должна была на тему – увидимся ли мы вечером. Названивала ей на каждой перемене, потом пошла с одногруппниками пиво пить на берегу Волги, всё было супер, как всегда Максим принес свою наливку, потом парни сбегали за водкой, ну я же говорю – супер. Я с собой купальник взяла, соответственно купаться пришлось, вода холодная. Часов в 8 мне позвонила Настя – говорит – я на тебя обиделась, потому что ты во время не позвонила. Я уже была пьяная, говорю – ну, что ж. Она – мне надо, что бы ты в 10 продиктовала мне темы диплома, сама заканчивает 4-ый курс. Я прикинула, что в это время уже дома буду, но так получилось, что в 10 мы только поднимались с Волги, что бы выпить ещё. Я позвонила, что меня дома нет, пусть ей мама продиктует, она начала орать, что она ничего не поймет, я возмутилась – у мамы 2 высших образования, я не собираюсь бросать всё и ехать домой, она бросила трубку- что за детский сад? Я бы никогда не обиделась на такую мелочь. Настолько была возмущена, что стала ругаться матом, все были в шоке, я – такая культурная и тут мат, вообщем, настроение у меня было изгажено. Ладно, хватит о ней, меня моя одногруппница обещала завтра познакомить со своим другом, как только услыша, что у меня парня нет, сразу говорит – Завтра еду к другу, поехали со мной, я согласилась, потому что Наташа, по крайней мере нормальная девченка, мне не будет скучно. Вот, сбиваюсь с мысли, но извиняйте – дальше – купили ещё пива и пошли на Мамаев Курган, там нас задержали милиционеры, мы долго доказывали, что мы не верблюды, а студенты, денег нет платить штраф, а сами историки и прекрасно знаем, кто похоронен в братской могиле. Потом ещё погуляли, в общем, только сейчас дома. Завтра зачет по методике преподавания МХК в школе (зачем мне нужна эта дисциплина?), и ещё меня знакомят вечером с потенциальным парнем. Надо выглядить соответственно, но выспаться бы… Чувствую только в воскресенье утром. Кстати, в субботу мы с Владимиром договорились встреться. Блин, я так потерялась, не знаю что делать, а что и нет. Единственное знаю, что еду к Коле и поскорей бы, мне уже хочется увидеть его, пообщаться, просто поговорить, пожаловаться, всё-таки никто не поймет девушку лучше, чем мужчина.

Итог вечера – поссорилась с лучшей подругой, знакомят с парнем, от всего устала и ещё, впервые написала пьяная пост.

@музыка: Земфира "созрела"

@настроение: скорее хорошее, чем плохое

---

Не клеиться

У меня такое странное состояние. Во-первых, я ужасно не довольна своим внешнем видом – жутко жалею, что остригла челку, меня бесят мои кудрявые волосы, почему у меня не обычные прямые? Потом, у меня вся спина в какой-то сыпи, хотела позагорать сегодня, но у нас очень пасмурно целый день. Ещё, при стирки испортила свою любимую кофту, потеряла сережку, сломала ноготь. Ещё, меня все бесят. Мне повезло – мама с Ритой на дачу уехали, я осталась одна, позвала к себе двух бывших одноклассниц, посмотрели с ними ещё раз «Питер FM», наелись сладостей. Я не хотела видеть никого из тех людей, с которыми часто общаюсь, я устала от нашего общения, что-то со мной странное происходит. У Дениса сейчас мировая любовь.

Ещё, на работе проблемы, начальник взял новую сотрудницу, которая по идеи нам с Настей должна помогать, но мы его об этом не просили. Я уж думаю – не собирается ли он меня увольнять? Хотя это, наверное, глупости, я уже довольно неплохой профессионал в области маркетинга, хотя у меня историческое образование, и то неоконченное. Завтра у меня столько дел, что домой, наверное, приползу.

А ещё меня начал бесить мужской пол. Мужчины, кроме тех, с кем я дружу, мне кажутся тупыми, трусливыми, они не внушают у меня уважения, они мне кажутся какими-то жалкими. Я ненавижу слабых мужчин, они ничего кроме ужаса во мне не вызывают. А вот своих друзей я очень люблю, я вообще люблю общаться с мужчинами, и если уж начинаю с кем-то дружить, то этот человек становится для меня идеальным человеком. Со мной лучше дружить, чем встречаться.

@музыка: Б. Моисеев про молоток и гвоздики

@настроение: терпимо

---

Жизнь моя активно бьет ключом. В четверг вечером меня Валя познакомила с подругой– Лерой, с которой втроем мы поедем на море. Мне она не особо понравилась, какая-то она слишком надменная, или мне так показалось. Во всяком, случае, я еду отдыхать и не хочу из-за кого-либо заморачиваться, в крайнем случае, просто не буду с ней общаться, Валя, конечно, намного попроще. Вчера за мной Наташка заехала на машине, ей Лешка доверил на вечер, мы покатались по городу, потом поехали к ним. Посидели по-семейному, думали, что же с нами будет после смерти? Самое страшное если пустота, но так по-идеи не должно быть. А там… кто знает… видно будет.

У моего институтского поклонника совсем крышу сорвало, я прям вижу как он сходит с ума. Сегодня Вали не было, и он сел со мной, сидим, а у него руки так и тянутся в мою сторону, как я делаю какое-то движение, он замирает. На перемене – выбегал из кабинета, сил, говорит, нету сидеть с тобой. Ну, казалось бы – пересядь, нет же, начинается пара и он опять садится со мной. Заявил, что готов жениться в любой момент на мне. Мне даже его жалко, я уже стараюсь не провоцировать его, но всё напрасно и так уже 4 года( мы познакомились, когда первый раз поступали на дневное отделение).

Билеты на проходящие поезда продаются за 3дня только, так жалко, потому что я люблю всё знать заранее. Но мы уже определились, что я приеду к ним 30 июня. Я так хочу поскорее поехать, если честно, несмотря на мою семью, друзей, работу, учебу, мои планы, я очень сильно от всего устала, мне хочется бросить всё и уехать из Волгограда, просто переменить место жительства. Порой это желание обостряется и я стараюсь при любой возможности уехать из города. Я очень сильно люблю Волгоград, но уже давно подумываю о том, что бы переехать. Просто всё когда-нибудь надоедает.

Собираюсь к Рите на выпускной.

@музыка: "Звери" "Рома извини"

---

Виделись с Владимиром, пообщались немного, он спешил, да и мне надо учить Историю Африки – как негры жили. Я вроде спокойней начала реагировать на то, что было, он тоже не знал как себя вести, эту тему мы замяли. На прощание договорились созвониться.

В университете Витя изменил своё отношение на геометрально-противоположное. Вместо того, что бы по-прежнему ухаживать за мной, носить мой пакет, делать комплименты, он начал прикалываться надо мной, причем за глаза, со мной демонстративно подчеркнуто не общается. Это видимо он так пытается обратить на себя моё внимание, постоянно всем говорит, что уже разлюбил меня. Я просто понимаю подоплеку его поведения, поэтому ни как не реагирую, а он всё больше бесится, и не знает, что предпринять. А я знаю теоретически, что он мог бы сделать, что бы у меня появился к нему интерес, но он об этом, конечно, не узнает.

Порой я себя чувствую ТАКОЙ СУЧАРОЙ, что не в сказке сказать, ни пером описать, но как только человек начинает мне нравится, я становлюсь мягкой и пушистой и ничего не могу с собой поделать.

@музыка: французкий рэп

@настроение: хорошее

---

Еду в гости

В моей жизни бывает так, что если я сильно из-за чего-то переживаю, то случается что-то, что меня отвлекает от грустных мыслей. В этот раз – мне позвонил Коля и пригласил приехать к ним, хотя бы на выходные. Поясню – Коля – это мой очень-очень хороший друг. Мы с ним познакомились, когда я ещё первый раз поступала в институт а он учился в нашей Академии МВД, у меня был парень тот момент, и я предложила Коле дружбу. Он согласился и с тех пор мы до сих пор об этом не пожалели. У нас столько всего было вместе, мы и плакали и веселились, всего и не расскажешь. Я очень хорошо знала его девушку – Машу, он – моего Санька, который нормально реагировал на нашу дружбу. А 2 года назад Коля закончил академию и вернулся домой в Сызрань, на проводах он настоял, что бы я ему пообещала, что раз в год буду приезжать к нему в гости и что обязательно приеду на его свадьбу. К сожалению, они с Машей расстались сразу же, а с Колей мы постоянно созванивались, смсились. Он решил жениться на своей подруге детства, прошлой осенью, но так случилось, что за 2 недели он пригласил меня на свадьбу 6 августа, а у меня уже была путевка в Сочи с компанией, Коля ничего не хотел слушать, требовал, что бы я приехала, когда я отказалась, он очень сильно обиделся на меня, только на Новый год мы помирились. И вот вчера он позвонил и сказал, что у них с женой отпуск в июне-начале июля, что бы я за это время обязательно приехала к ним, я конечно же согласилась, хотя вся моя семья против, говорит – как это ты поедешь к женатому мужчине? Решила пораньше сессию сдать и уехать 30 июня, потом немного с работы отпроситься и в итоге у меня освободилось 4 дня. Сегодня уже ходила на вокзал, насчет билетов, с Колей тоже договорилась. Вот, так что теперь всё время об этой поездке и думаю.

@музыка: "Смысловые галюцинации"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера, как только я раскисла, пожаловалась на жизнь, мне позвонил Денис – приезжай к нам. Он познакомил меня со своим новым парнем, ещё была Настя и Таня, развеселили меня, спать легли в 3 часа, а в институт мне надо было к 7.30. Конечно, первую пару я проспала. Потом ели-ели отсидела ещё на 2-ух. Только пришла домой, мне звонит Владимир, говорит – приходи в гости «Код да Винчи» смотреть. Договорились через час на его остановке встретиться. Я была там во время, но его не было, так мало того, он ещё и трубку сотового телефона не брал. Подождала его пол часа и домой поехала, он до сих про так и не позвонил. Странно, что-то видимо случилось… Но так сложно предположить что… Наверное, надо обидеться, но мне почему-то не было обидно, я с какой-то обреченностью поехала назад домой, думала – позвонит, объяснит, действительно что-то произошло. Спать легла, вот, только проснулась, курицу жарю, скоро на встречу с Машкой пойду. Такое впечатление, что что-то происходит, либо я не въезжаю, может, я что-то не понимаю? Опять на меня накатывается апат

---

Одиноко

У меня плохое настроение, очень плохое. У меня ПМС – мне можно. В институте я ни с кем не разговаривала, обиделась на весь мир. Никто ни в чем не был виноват, но мне казалось напротив. Мне кажется, что все вокруг такие счастливые, я одна – несчастная. Очень сильно хотела пойти вечером пойти погулять куда-нибудь, развеяться, потому что просто больше не могу дома сидеть и заниматься историей. Но у Насти сегодня свидание, Денис тоже на встречу с интересным человеком пошел, Наташка с Лешкой и наша компания поехали на турбазу, я должна была с ними поехать, но у меня завтра очень важный семинар, который я никак не могу пропустить. Валя, конечно, с Сашей. Они вообще, постоянно вместе, хотя каждый день ругаются, Валька расстраивается, плачет, хотя, если честно, она - основная причина сор, но меня она не слушает, да и Сашу тоже, а прет как танк, её уже никуда не вытащишь отдельно от него, я вообще удивляюсь, как это мы собираемся на море поехать с ней и её подружкой, втроем, без Саши. Она мне постоянно высказывает сожаление, что у меня парня нет, а иначе мы бы вчетвером поехали. Но на нет и суда нет, поэтому едем без парней. Решили числа 20 августа и на 2 недели, придется отпуск переносить на неделю попозже.

Чувствую себя одинокой и гордой мне не хватает секса уже очень давно, раньше у меня была очень регулярная насыщенная половая жизнь, а сейчас – ничего. И ещё, конечно, любви хочется. Не знаю, я , наверное, не смогу переспать со случайным человеком, хотя очень часто об этом задумываюсь. Все возможности я прерываю на корню, не давая никому шанса. Может быть, единственный возможный вариант на сегодня – это Владимир, он мне сегодня звонил, интересовался моими делами, договорились увидеться на днях. Но это человек, с которым я по-дружески общаюсь уже достаточное количество времени, и не хотела бы разрушать наши добрые отношения, и не могу сказать, что он мне безумно нравится. Есть ли выход? В нынешнем настроении мне кажется всё настолько бесперспективным, беспросветным, если честно, то мне хочется лечь и сдохнуть, нет сил идти дальше, что-то делать, мне кажется это безрезультатным. Моё одиночество по-ходу вечно. Даже Санёк уже нашел себе невесту, а всё никак не определюсь. Скоро уже Оксана вернется в город, что тогда делать, как себя вести? В начале июля Настя уезжает в Москву на 2 месяца, буду скучать по ней. Всё так беспросветно. Но это пройдет, это временно.

@музыка: Tatu "All about us"

@настроение: плаксивое

---

ХОЧУ ДОМОЙ!!!

Ели держусь на ногах, в глаза хоть спички вставляй. После учебы вызвали на работу, всучили информацию. - обрабатывай, а сами домой ушли, а я сижу тут... творю. . Блин, это так тяжело всё оказалось - хочется забить на всё и спать лечь, но нельзя - карьера. Так что буду тут до последнего сидеть, потом домой доползу и спать лягу.

@музыка: "Ночные снайперы" "Асфальт"

@настроение: спать хочу

---

Дождь

У нас дождь, я очень сильно люблю дождь, особенно, когда настроение соответствующее. После пар отмечали начало сессии, я на голодный желудок выпила 2 баночки пива и так сильно захмелела. На голодный, потому что не могу есть местную пищу, всякие чебуреки, пиццы… Ещё встретила знакомого журналиста криминальной хроники, очень давно его не видела, была рада встречи. Мы познакомились 2,5 года назад, когда он брал у меня интервью, в моей жизни был очень неприятный случай, по этому поводу мы и общались. Оказалось, что он тоже учится на заочном «История», только на 5-ом курсе, ели-ели друг друга узнали, он наговорил мне кучу комплиментов, что я похорошела с тех пор (ещё бы), обещал найти меня в университете, пообщаться. Мне нравятся журналисты, с ними есть о чем поговорить, очень интересные люди. Потом пили пиво на лавочке с одногруппниками, я их всех так люблю, мне реально повезло с группой. Начался дождь и я пошла домой. Живу рядом с набережной и решила прогуляться 20 минут под дождем. Так здорово, он прибил всю пыль, запахло свежестью, вообще, дождь – это круто, почаще бы.

Я уже давно думаю, насчет того, что хочу пойти в аспирантуру на всеобщую историю, приче5м к преподавателю, с которым у нашей группы был конфликт в зимнею сессию. Это самый сложный предмет, но если бы я пошла на какую-нибудь педагогику, то было бы не интересно, а вот сложности меня привлекают. Потом, думаю, что мне это не помешает. Хотя я не уверена, что смогу работать преподавателем, мне кажется, что это так сложно. Я ещё думаю об этом, просто у меня есть возможность поступить сначала в магистратуру, потом в аспирантуру, почему бы и нет?

Сегодня ровно неделя прошла с последнего общения с Оксаной(((

@музыка: "Вне зоны доступа"

---

Обо всём понемногу

Расписание у нас жесткое. Ежедневно по 6 пар – с 7.30, до 17.40. Ещё жара нещадная стоит, а пары, как назло на верхних этажах ставят, под раскаленной крышей. Сегодня, правда отпустили пораньше, я даже на работу забежала, там немного разгреблась. Встретились с кем давно не виделись, больше всех нашей встречи был рад Витек – мой тамошний поклонник., рассказала ему про то, что Санек жениться (они знакомы), тот мне говорит – «Смотри – кадры теряешь». Я только сегодня с утра над этим думала. Я нравлюсь очень многим парням, из тех, кого знаю, может есть те, которых я не знаю. Я не красавица, но во мне явно что-то есть (скромняга), во всяком случае мне так кажется. А вот мне нравятся, как правило те, кому я не нравлюсь. Каждый раз отказывая «неугодному», я в глубине душе сомневаюсь, а может стоит попробовать? А может быть всё-таки? Но я понимаю, что не стоит даже начинать, потому что это всё равно «не то», но если уж случается, что я уступаю мимолетному настроению, закрываю глаза на то, что человек мне недостаточно симпатичен, после я очень сильно раскаиваюсь. Пример – в пятницу, после кино, мы с Настей (начальницей, а не подругой), её парнем и ещё с народом, пошли в бар. За столиком напротив нас сидел парень, которому я явно понравилась, он постоянно смотрел на меня, он мне не понравился, поэтому я посмотрела на него и отрицательно покачала головой, но он всё равно пригласил меня на танец, я согласилась, но в процессе общения поняла, что меня от него тошнит буквально на физическом уровне, что меня бесит, что он касается меня, что он мне что-то говорит. Я притворилась, что мне нехорошо и выбежала из зала, оставив его одного на танцполе. Не красиво, конечно получилось, но я больше не могла. Вот, после этого мне так противно, мне даже кажется, что я разменялась, что вообще согласилась с ним танцевать. Вот, поэтому я решила лучше ни с кем не встречаться, чем абы с кем. Но при всём при этом, мне так хочется взаимного чувства, но мне кажется, что путем проб и ошибок этого не добиться, я , наверное, сама это почувствую, ну и, конечно, как романтичной дуре, мне нужна сказка, её иногда так не хватает в жизни.

@музыка: Валерия "Таю"

@настроение: норма

---

Недавно приехала с дачи. Море позитива с хорошими людьми. Вообщем, день рождения Леши удался на славу. Кстати, меня мучает вопрос, как называют мужа сестры? Вот я ему, кажется, золовка, а он мне кто? Зол? Сумасшедшие выходные – гора шашлыков, океан пива, вина, водки, коньяка – на любой вкус. Жара 40 градусов, Ахтуба, которая уже теплая, я даже загорела немного. Но мне, к сожалению надо было уехать пораньше сегодня – к завтрашнему дню надо контрольную работу доделать, а народ остался ещё на нашей дачи. На обратном пути я заехала в Волжский, вообще, мне не нравится гулять одной, но сегодня захотелось – там такой красивый центральный парк, где я прошлась. Приехала домой отдохнувшая, довольная, загоревшая, ещё очень радует то, что на работу завтра уже не идти, уже хочу в институт, так хорошо, когда желания совпадают с возможностями. Это я про то, что поднадоело мне работать – у меня сессия. Хоть я и люблю свою работу, но периодически наступают моменты, когда хочется просто туда не ходить. Вообщем, я довольна, надолго ли?

И ещё, мне в голову пришла такая мысль, что дневники интереснее читать одиноких людей, нежели те, которые в парах. Chuli, ты исключение, честное слово! Почему-то одинокие люди как-то более полноценны духовно, а взаимно любящие – всё больше зависят от второй половинки и как-то уже не хочется общаться с таким человеком, видя их телячьи нежности. Впрочем, это не только в дневниках, но и в жизни. У меня куча подруг, которые, выйдя замуж совсем забивали на своих друзей. И от туда выделяются только несколько человек, которые поддерживают дружбу после свадьбы. Надеюсь, что я буду такой же.

Когда писала этот пост, мне позвонил Санек. Разговаривали 20 минут, рассказывал про свою девушку, какая она умная, красивая… У меня это почему-то вызывало жгучую ярость, я была сама язва, хотя по большому счету, мне безразлично на него. У меня своя жизнь уже давно.

@музыка: "Останусь"

@настроение: хорошее, не смотря ни на что

---

Всё, уже убегаю. Сейчас с сотрудницами идем на "Лесную братву", вечером буду собираться - мы на выходные уезжаем на дачу - у Леши день рождения сегодня. На работу иногда забегать буду,у нас из 5 человек 2 всего остаются - буду помогать. В интрернет из дома буду выходить, так что не забывайте про меня, вспоминайте иногда...

@музыка: Freestaler

---

Ой, спать хочу. Вчера поздно легла, потому что гуляли часов до 2-ух. Я после работы встретилась с подругой, потом с Денисом, хотя я хотела пораньше домой придти. Не получилось. Сегодня – последний рабочий день, я больше не могу работать, у меня ощущение моей полной бесполезности. Мне надо сменить род деятельности, хотя бы на месяц, а то я все проекты запарываю. Я вообще растыка.

---

Наконец-то купила газонокосилку на дачу. Мама рада до потери пульса, теперь наш газон в порядок приведет. Пол дня проездила, устала как не знаю кто. Такая жара, до 30 градусов в тени. С понедельника начинается сессия, от работы отдохну. Сейчас сижу, рефераты скачиваю, кроме этого я больше ничего не делала ещё, вообще обленилась, пора мозги включать. Хочу уже на учебу, по одногруппникам так соскучилась! Хоть студенткой себя почувствую.

С Настей вчера помирились, правда не совсем, но почти. Как я и говорила, она видит всё под совсем другим углом. Всё-таки дружба – это тоже целая наука. Иногда где-то и через себя можно перешагнуть, главное точно знать, что ты хочешь сохранить общение с этим человеком. С детства бабушка мне твердила, что настоящая женщина должна быть немного дипломатом, с каждым днём я всё больше убеждаюсь в этом, потому что вижу, как нетерпимые, неуступчивые люди страдают от самих себя. А вообще, я очень люблю своих друзей, зачастую, они для меня важнее, чем личная жизнь, дорожу ими.

---

Вчера мне сообщили сногсшибательную новость – Санек в декабре женится на этой девушки! Его семья в шоке, а я сначала очень сильно разозлилась – там такая девушка, что мне просто не понятно, как он повстречавшись со мной 2, 5года, мог на такое повестись? Девочка закончила ПТУ, работает продавцом, внешностью даже близко не отличается, приехавшая из села. Но потом я успокоилась – он как всегда показал себя лопухом. У него всегда была мечта жениться именно в декабре 2006г и ради своей мечты готов пойти на многое. Но это же глупо! Мне это напоминает девушка, которая решила, что ей пора замуж выходить и она готова выскочить за первого встречного. Так и он. Его мама говорит, что жениться он назло мне – ещё глупее. Санек всегда мечтал о девушке – жене, которая будет ему готовить, дома сидеть с детьми, к карьере сильно стремиться не будет, а я не такая. Вот, видимо, он и нашел такую. Но, по-моему это такая крайность! Пускай женится на ней, на здоровье, мне правда, всё равно. Кстати, завтра будет ровно год, как мы расстались.